некоторые психологи считают, что первая сепарация происходит уже при рождении ребенка
при рассмотрении развития ребенка в контексте его отношений с матерью, выделяют несколько этапов
сначала происходит полное слияние матери и ребёнка: мать регрессирует под состояние младенца на эмоциональном уровне; в симбиозе матери и ребенка нет идеи равенства - младенец без матери не может существовать
после 6 месяцев начинается отделение ребенка от матери, но одновременно с этим слияние продолжается
мать - это зеркало для младенца, через нее он смотрит на себя и на окружающий мир: если мама тревожится, значит мир вокруг небезопасен, если мама спокойна и счастлива, значит и мир прекрасен
в этот момент у ребенка выстраивается аффективная структура: период между актуализацией потребности и ее удовлетворением
ребенку нужно время, чтобы пережить удовольствие: если потребность удовлетворяется слишком быстро, то это приводит к тому, что во взрослом возрасте человеку сложно делать самостоятельный выбор
если же потребность не удовлетворяется слишком долго, создается ощущение, что «я никому не нужен»
с 6 до 9 месяцев сепарация индивидуации: ребенку нужно отделиться для развития и того, чтобы стать собой
«я отделяю себя от другого»: на данном этапе развития у ребёнка появляются самостоятельные реакции
первая реакция младенца на незнакомца - страх; здесь закладывается базовое доверие к миру: ребёнок может не хотеть «идти на ручки» к кому-то кроме мамы, плакать, если в комнату зашел незнакомый ему человек и тд
следующая стадия начинается тогда, когда младенец «слезает с рук»: ребёнок начинает ползать - этот этап называют «роман с окружающим миром»
маленький человек сосредоточен на изучении мира; в психосексуальном развитии она называется оральной стадией - познание мира через оральную зону (ребёнок все тянет в рот и пробует окружающую среду на вкус буквально)
также здесь начинает проявляться инициатива
что важно: дать прожить ребенку все стадии сепарации и подготовить себя к тому, что он отделяется от вас
часто маме сложно принять, что малыш меняется: ведь мы только наладили совместное существование, привыкли друг к другу и адаптировались и вот он уже совсем другой, не такой «ручной», не дает себя обнимать и все время рвётся куда-то
кризисы сепарации (в обиходе слово «кризис» имеет негативный контекст, но для ребенка - это переход на новый этап развития) известны как кризис первого года жизни и трех лет; на самом деле в этих возрастных пределах они просто проявляются наиболее ярко (хотя тот же кризис трех мб и в пределах от 2-2,5 до 4 лет) и проходят у всех по-разному
наиболее просто о них пишет Петрановская в «Тайной опоре»; вы можете прочитать о видимых признаках и, наблюдая за ребенком, заметить, что вот оно, наступило, а значит морально быть готовым
но на самом деле даже морально подготовиться к тому, что самый близкий и родной вам маленький человек меняется очень сложно и часто встречает сопротивление со стороны родителей
около 1,5 лет начинается анальная стадия (по психосексуальному развитию): ребенок обретает контроль над сфинктором
главная характеристика этого периода развития может быть сформулирована так: «я теперь сам решаю, когда и что я буду давать»
формируется способность контролировать других людей и ребёнок получает удовольствие от этого контроля
пример из реальной жизни:
сборы на прогулку; мама надевает на маленького человека колготки, штаны, кофту, куртку, шапку, ботинки, и тут маленький человек «хочу писать», мама раздевает человека, они идут в туалет, а человек маме «ой, я перехотел»; они снова одеваются, выходят на улицу и ребенок снова хочет в туалет (и так раз 100); мама злиться/раздражается
ребенок ощущает свой контроль над мамой: там, где она будет упираться, он будет отстаивать свое желание
проверять маму (и весь мир в ее лице) на прочность ребенок будет весь день много раз в день, пока его мир существует в дихотомии злая мама/добрая мама
если мама выдерживает агрессию ребенка, постепенно у него появляется чувство вины (я не могу проявлять враждебность к человеку, который меня любит), которое не дает бесконтрольно проявлять агрессию к другому человеку
ребенок начинает быть способен сам себя останавливать -> уходит тревога, мама «внутри» и всегда со мной, поэтому я спокоен
стоит добавить, что отрицание (кризис трех лет называют кризисом негативизма, потому что ребенок буквально находится в противостоянии) зачастую интерпретируется взрослым как нежелание, но на самом деле оно может означать незнание своих потребностей
чтобы что-то хотеть, надо знать что именно ты хочешь. А как быть, если не знаешь (особенно если ты ребенок 2-х лет и вообще довольно мало знаешь)?
также характеристикой этого периода развития является то, что оценочность ползет в копилку представлений маленького человека о себе: ребенок не разделяет оценку своего действия и своей личности. Если я разбил вазу и мама меня отругала, значит я плохой, а значит и весь мир тоже (какой я - такой мир вокруг меня)
пережив (читай «спасибо, что живой») первые кризисы сепарации, особенно яркие незабываемые дни с трехлеткой, можно наконец выдохнуть и слегка расслабиться
потому что наступает время так называемого «нежного» возраста: маленький человек уже достаточно самостоятелен, готов к сотрудничеству, помогает и заботится
ребенок в 3,5-5 лет становится доволен собой; ему хочется нравится, он рвется в центр внимания, дабы показать всему миру какой он классный. В этом периоде ребенка можно захваливать без меры, для формирования адекватной стабильной самооценки
вернемся немного назад: если мама на предыдущем этапе (читай пост «сепарация») выдерживает агрессию ребенка, формируя тем самым у него глобальное ощущение надежности, то вся энергия теперь может быть направлена во внешний мир. Именно здесь формируется способность к обучаемости, происходит наращивание интеллекта. Для развития важен сносный уровень дискомфорта, так как если он будет несколько выше, энергию придется направить на сохранение (и способность к обучаемости останется на соответствующем уровне)
Что получается: ребенок такой самостоятельный, такой интересный, с ним можно поговорить, у него появляются свои интересы и много-много вопросов, с ним классно проводить время, он как маленький взрослый. Но есть пару «но»: он хочет все делать сам, выбирать сам, делать то, что хочет он, его внимание направлено во внешний мир. У родителей возникает желание его туда не отпускать: ну как же так, ты же еще такой маленький, ты же только что был такой мой, малыш, нежнятина и вот ты рвешься в мир, а я тебе уже не нужен. Эти чувства сложно пережить, сложно отпустить человека, довериться его решениям и принять его взрослость
Позиция родителя остается соблазняющей, хочется продолжать всюду «водить за ручку» маленького человека. Что будет, если поддаться этим эмоциям, думаю легко догадаться
